Как простить эмоциональную измену мужа/жены?

Как простить эмоциональную измену, когда близкий человек отдает всё свое душевное тепло совершенно чужому человеку?

Как принять ситуацию, что на тебя не хватает теплоты и любви, независимо от того, что вы в отношениях уже давно, а возможно и не один десяток лет?

Вопросы в голове и боль в сердце и душе. Сердце разрывается на части, а ум только подкидывает вопросы, на которые нет ответов.

Ну что, давайте разбираться с эмоциональной изменой и выясним, что сделать, как думать и что думать, чтобы простить и отпустить ситуацию?

Как простить эмоциональную измену мужа/жены?

Когда говорят про эмоциональную измену, то подразумевают, что физической измены не было. Или, вы, например, спокойно относитесь к физической измене, но не можете вынести мысль о том, что отношения были значимыми для вашего партнера в эмоциональном плане.

Рубрика «Измена» — материалы по прощению измены в семье

Что такое эмоциональная измена?

На самом деле, достаточно расплывчатое понятие. Человек, отдает все внимание, заботу, время кому-то вместо своего партнера. Одним словом, возникает эмоциональная привязанность вне семьи. При этом, это может быть не только мужчина/женщина, это может быть хобби, увлечение, игры и даже работа.

И ведь тут возникает закономерный вопрос – а почему это произошло? Так сказать, откуда ноги растут? Если в вашей семье, все хорошо и ваш партнер, буквально купается в вашей любви и заботе, то зачем ему еще внимание со стороны? Зачем ему искать источник внимания и любви?

С вопросом эмоциональной измены, чаще всего обращаются женщины. Женщины, наиболее остро переживают такие кризисы в семье. На взгляд изменщика, ничего страшного не произошло, ведь секса не было, а, например, была только переписка или общение по телефону. Но женское сердце не обманешь, ведь сначала переписка, а потом и все остальное.

Хотя бывают ситуации, когда мужчина и женщина дружат годами и десятилетиями, дорожат отношениями и тепло относятся к друг другу.

Но вернемся к эмоциональной измене и к вопросу, как же простить?

Совсем недавно, у меня была консультация по поводу эмоциональной измены, на приме была женщина. Они в браке 30 лет, уже взрослые дети, муж замечательный, никогда не было подозрений, что могут быть отношения на стороне, было безграничное доверие.

Никаких проверок телефона, если на совещании, значит на совещании, если встреча с партнерами, значит, так и есть. И тут, появились некоторые признаки того, что не все ладно в семье.

И эти признаки, появились не просто так. Гормональные колебания в настроении жены, сильно повлияли на отношение к мужу. Плохое самочувствие, вынуждает больше сосредотачиваться на своих ощущениях, а не на эмоциональной поддержке мужа. Плохо или хорошо, но это длилось около 2-х лет и в последние 3 месяца особенно сильно. Потом доктор, назначил хорошее лекарство и жена, как будто вынырнула из состояния серости и блеклости мира. И вот тогда и обратила внимание на то, что не все гладко в датском королевстве.

Полезла в телефон и конечно, нашла переписку.

Насколько она поняла, физической измены не было, только переписка и разговоры по телефону.

Что делать, сердце разрывается на части?

А теперь, давайте отвлечемся от этой истории, хотя, она классическая – нет внимания, значит, есть предпосылки для эмоциональной измены.

Вы взрослый человек и прекрасно знаете, что любая семья держится за счет эмоциональной близости. Что входит в эмоциональную близость?

Теплота и забота;
Внимание к мелочам;
Разговоры;
Возможность рассказать то, что на душе, что не расскажешь кому-то чужому;
Поддержка во всех смыслах этого слова;
Ощущение, что ты не один, что нужен (нужна);

И многое другое, что делает родными когда-то двух совершенно чужих людей.

Почему происходит эмоциональная измена?

Есть книга «5 языков любви», в которой, раскладывается по полочкам и с примерами про то, что у каждого человека, существует свой собственный язык любви. И зачастую проблемы в парах, происходят из-за того, что партнеры имеют совершенно разные языки любви.

Например, для вас проявление любви от партнера, это подарки, если вам дарят какие-то приятные мелочи, то вы чувствуете себя любимым и нужным. При этом, вы автоматически считаете, что вашему партнеру тоже приятно получать от вас подарки, таким образом, вы проявляете свою любовь к нему. Если ваши языки любви совпадают, то все замечательно!

А вот если не совпадают? Например, у вас язык любви подарки, а у вашего партнера, качественное время. Качественное время, это когда вы уделяете время только ему и больше никому. Не пугайтесь, не нужно уделять внимание круглые сутки :) бывает достаточно 20 минут в день, если вы безгранично слушаете или отдаете свое внимание партнеру.

Так вот, у вас подарки, а у него время. Языки не совпадают. Ведь каждый из вас будет думать и считать, что ваши языки любви одинаковы. Да, вы будете дарить подарки, а он злиться на то, что вы не уделяете ему внимания на 20-30 минут в день. Если рассуждать с этой позиции, то ваш партнер, не будет ощущать вашей любви, ему катастрофически не хватает внимания и заботы. А вы со своей стороны думаете про то, что делаете все возможное и чего он бесится?

Всего 5 основных зыков любви:

Подарки;
Качественное время;
Поддержка;
Прикосновения;
Бытовая забота (еда, чистота и т.д.)

Насколько важна эмоциональная близость в отношениях?

Насильно мил не будешь! Помните эту поговорку? Так вот, милота и любовь, выражаются в проявлении наших эмоций к партнеру.

Уверена, вы слышали про холодную мать в эмоциональном плане по отношению к ребенку? И так же слышали, что такие дети, вырастают с большими проблемами по жизни.

Исследования показывают, что младенец, у которого не было любви матери, заботы и внимания, отстает в развитии и вырастает очень часто социопатом. Из этого следует, что получение эмоций и поддержки от близкого человека, не просто блажь, а базовая потребность наравне с едой и дыханием.

Вероятно, вы думаете, что я оправдываю эмоциональную измену? Нет, не оправдываю, просто я пытаюсь донести, что просто так ничего не происходит.

Если произошла такая измена, то были предпосылки. Когда люди долго живут вместе, то взгляд замыливается и эмоциональные потребности партнера уходят на второй план, а на первый, выходят обязанности и долженствования. Должен и не должен, вот и вся философия.

Это жесткая позиция, когда сразу отметаются все желания и потребности. Он не должен был мне изменять!

Логично и правильно! Не должен! Но… он изменил и вероятно, у него были причины, какие-то свои, внутренние причины о которых, вы даже и не подозревали, а он и не рассказывал.

А по каким причинам, он не рассказывал о том, что у него на душе? Почему он не говорил вам о том, что вы не проявляете к нему какого-то внимания или он не чувствует себя нужным и важным в семье?

По опыту знаю, когда я задаю такие вопросы свои клиентам, то они сразу встают в оборону или переходят в наступление. А он (она)… и понеслась душа в рай.

Да, уязвленное самолюбие хочет взять свое и оправдать себя в первую очередь, при этом, проще всего обвинить во всех проблемах кого-то другого.

Если, это ваша тема про долженствование, то есть хорошая статья про то, как понять, где вы «перегибаете палку»?

Как может помочь понимание про эмоциональную близость прощению?

Логическое мышление никто не отменял, понимание всегда дает преимущество и возможность простраивать новые ходы в отношениях. Сложно смириться с тем, что где-то сам накосячил и поэтому, очень больно и горько. Любая ошибка по жизни, это не бесконечное обвинение себя, а опыт, после которого надо делать выводы и внедрять эти выводы в свою жизнь.

Что мешает простить эмоциональную измену?

Как простить эмоциональную измену? Как перестать обижаться и злиться на своего партнера?

На мой взгляд, прощение в нашем обществе, немного путают с всепрощением, когда надо подставить вторую щёку. Когда речь идет о предательстве в любой форме, простить просто невозможно, потому что, в таких случаях, ты даешь человеку возможность повторять все тоже самое. А что надо делать? Ведь жить с обидой на сердце и в голове очень сложно?

Нужно учиться принимать ситуации и делать выводы. Убирать свою жесткость суждений, менять свои жесткие принципы, одним словом, осознавать происшедшее, понимать причины и следствие. В таких случаях, будет понятно, что предшествовало измене и какая часть вины лежит на вас самих?

И опять же, при признании того факта, что в кризисе семейных отношений ответственность несут оба партнера.

Что еще мешает простить или принять?

Жалость к себе и стыд.

Про жалость понятно, безумно жалко себя, потому что просто жалко…

А вот про стыд, возможно не совсем понятно. Дело в том, что мы всегда себя с кем-то сравниваем, равняемся на какой-то вымышленный идеал, которого-то и в жизни-то не существует. У этого идеала, не могло быть никаких измен, потому что он идеальный.

И вот возникает противное чувство стыда, что у меня-то не получилось создать идеальные отношения. Стыд, это социальное чувство, которое воспитывается обществом для усовестливания и для контроля, хотя всегда считалось, что чувство стыда помогает человеку становиться лучше. А по большому счету, стыд, это инструмент контроля, чтобы не было выскочек, чтобы все были одинаковы. А что-люди-то скажут?

Вот на днях тоже была консультация, только речь шла про развод и жена сокрушалась о том, что ей стыдно, что она не сумела построить хорошую семью и не смогла дать детям хорошего отца.

Со стороны, кажется глупостью ее чувство стыда, а вот ей, совсем не до шуток, потому что в ее представлении, она должна была быть идеальной женщиной, которая всё знает и все умеет, при этом, не проходя никакого обучения этой семейной науки.

Зачем я обо всем это пишу? Про стыд и про жесткость?

Для того, чтобы вы могли понять простую вещь, что ваши ожидания по поводу того, что должен и обязан делать ваш партнер, это только ожидания, причем очень жесткие. Чем плохи жесткие ожидания?

Вы ожидаете, что ваш муж не будет искать на стороне эмоциональной близости. И в ваших ожиданиях, это единственный вариант развития событий.

При этом, вы выпускаете из вида один очень важный момент, ваши ожидания могут быть реальными, если вы уделяете своему мужу достаточно внимания, и в том числе, именно того внимания, которое ему необходимо для ощущения близости в семье. (выше писала про 5 языков любви)

Это можно выразить с помощью цифр, а¹=а², где а¹ – ваши эмоции к мужу, и а² – эмоции мужа к вам.

Но если, вместо а^1,, мы поставим б^{1 –}безразличие к мужу, то никак не получим

б¹ = а^2,

Будет совсем другое значение, б²– безразличие мужа к вам, и поиск нового источника эмоций.

б¹= б²

Почему происходит эмоциональная измена?

Человек ищет возможность реализовать свою базовую потребность в принятии и одобрении. Вот и вся причина. И ссылаться на то, что он (она) должны и обязаны, лишается всякого смысла.

Давайте возьмем пример жажды.

Например, вы считаете, что пить надо только чистую воду, никаких чаев или кофе, даже компот пить не надо, только вода. Конечно, абсурд :), но так будет понятней. При этом, вы пропагандируете свою точку зрения на всех членов семьи и чтобы жить с вами в мире, они соглашаются. Но при случае, в гостях, когда они без вас, то пьют разные напитки. Почему?

Ведь они люди и имеют свою базовую потребность реализовывать свои желания, а ваша вода, им уже осточертела! И если вы узнаёте, что ваш партнер зашел в гости и вместо воды попил чаю, то вы считаете, что он предатель. Ведь, он предал ваши ожидания по поводу того, что он всегда будет пить только воду, так он обещал.

Конечно, пример воды не отражает наши духовные ценности, например, когда мужчина переписывается с женщиной и получает от нее фотки интимного характера. Что делать жене?

На мой взгляд задуматься, о том, по какой причине ему требуются фотки интимного характера от чужой женщины?

Чего в вашей семейной жизни ему не хватает? Романтики, одобрения, признания его сексуальности, может какого-то риска или авантюры?

Если человек что-то делает, значит ему это нужно – непреложная истина.

И ваша задача, понять – что нужно вашему партнеру?

А может и не стоит искать прощения эмоциональной измене?

Знаете, когда люди живут долго, то чувства притупляются, а когда не все гладко в семейной жизни, то и вовсе сходят на нет. Да, страшно представить, что человек, который прожил с тобой бок о бок много лет, вдруг разлюбил тебя. И его интрижки, это возможность получить хоть немного эмоций и поддержки хоть от кого-то, раз былой источник страсти и любви погас.

Да и вы сами, вполне возможно уже и задумывались, что кроме привычки и стабильности, ничего в ваших отношениях уже и нет, к сожалению. Но вскрывшаяся интрижка нанесла обиду и воспламенила чувства страха и потери, а совсем не любви, как вам кажется.

И все-таки, как простить эмоциональную измену?

Предлагаю вам использовать простой алгоритм, конечно, этот алгоритм больше направлен на логику, но думаю, что и эмоции тоже зацепит.

Первое.

Постарайтесь немного успокоиться и убрать все свои эмоции и возмущение поступками своего партнера. Составьте список своих ожиданий по поводу поведения в браке. Особенно, обратите внимание на собственные мысли насколько часто в ваших мыслях проскальзывает «должен и обязан»?

Это будут ваши ожидания по поведению вашего партнера.

Второе.

Подумайте хорошенько и будьте честны сами с собой, на самом ли деле, вы давали своему партнеру достаточно внимания, любви и внимания, заботы и одобрения? Только не стоит себя оправдывать и говорить, что он тоже не баловал вас вниманием и любовью. Мы сейчас не ведем подсчет очков, кто кого больше любил?

Если вы честно ответите на этот вопрос, то верней всего увидите, что рутина и привычка съели основную часть ваших чувств к партнеру. И это будет основной причиной его измены. В этом случает, ваши мысли должны пойти по другому руслу – что я могу сделать, как я могу по-другому относиться к своему партнеру?

Третье.

Принятие сегодняшней ситуации.

Когда вы писали первый пункт, вероятно упоминали слова долженствования, а значит, отказывали вашему партнеру в возможности иметь свои желания и мнение по каким-то вопросам.

Ваша задача, понять, что у каждого человека всегда есть выбор и прежде, чем принять то или иное решение, человек думает, сомневается, взвешивает. И если ваш партнер принял решение получать эмоциональную поддержку со стороны, то значит, его сильно прижало. А вы этого даже и не заметили, к сожалению для вас.

Как принять и что принять? Принять то, что вашему партнеру нужна была поддержка и принять то, что вы не смогли вовремя ее дать.

Многие пары после таких инцидентов, принимают решение остаться вместе и не вспоминать случившиеся. У некоторых пар, даже происходит сильное улучшение отношений, чувства вновь вспыхивают и как будто наступает второй медовый месяц.

Но на самом деле, не у обоих партнеров становится гладко на душе, особенно у тех, кому изменили.

И получается, хорошая мина при плохой игре. Чувства прячутся внутрь и ложатся тяжелым камнем на душе. Не думайте, что время вылечит, не вылечит.

Могу дать такой совет, если у вас после эмоциональной измены наладились отношения, то не стоит вспоминать и упоминать об этом, не нужно стараться узнать подробности. Своими разговорами и вопросами о происшедшем, вы напоминаете своему партнеру какой он нехороший человек, а это ни коим образом, не даст улучшение и укрепление отношений.

А как избавиться от этого камня на душе?

Работайте со своими эмоциями, со своей болью. Если не получается самостоятельно, то обращайтесь за помощью к психологу, но помните, что просто обращение к специалисту не даст эффекта. Нужна ваша работа над собой, выполнение упражнений, размышления и практическое внедрение в жизнь.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла донести как простить эмоциональную измену мужа/жены.

С уважением, психолог Наталия Гнездилова.

P.S. Когда тебе изменяют, это ужасно больно — болит душа, болит сердце. Конечно, через какое-то время станет полегче, но к сожалению, не всех лечит время и не всегда.

Самое важное при измене партнера, справиться со своими эмоциями и сделать правильные выводы, и тем самым, сделать правильный выбор — как жить дальше?

Предлагаю вам свою помощь в этом непростом вопросе — курс «Как простить измену». Этот курс, подходит и для мужчин и для женщин.

Узнайте все подробности о курсе «Как простить измену»

Все материалы в рубрике «Измена»

Записаться на индивидуальную консультацию

Все курсы и тренинги

Автор статьи - Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д. Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер. Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК, канал в Телеграмм